领导介绍对象，没处理好挺麻烦

领导突然要当红娘，比突然安排加班还让人窒息。

“我手里有个小伙子，长得不错，家里也有底子，下周你们见见？”

一句话，像把女生架在烧烤架上，翻不翻面都由不得自己。

拒绝吧，怕领导脸黑，以后穿小鞋；答应吧，心里万马奔腾——老娘自己都快把相亲APP刷出火星子了，还用您塞人？

可这事真不能硬怼。

硬怼等于当众打领导的脸，脸肿了，年终绩效也就肿了。

先说“有理”。

有男朋友的，直接把手机屏保亮出来：“领导，我目前正谈着，对方小气，吃醋能掀桌，我怕他冲到单位送奶茶。”

单身的，也别把“我不想谈恋爱”挂嘴边，太像糊弄鬼。

换成：“我妈去年找先生给我算过，今年相亲肯定黄，得等明年惊蛰以后，不然克领导。”

迷信不？当然迷信，但领导那一代人就吃这一套，他点头，你过关，还显得尊重传统文化。

再说“有利”。

领导保媒，图的是成就感，不是真要你三年抱俩。

你把戏做全套：加微信、寒暄三句、互发表情包，三天后回领导一句：“聊过了，人家喜欢爬雪山，我下班只想爬床，三观差距比发际线还大，谢谢您操心，下回有徒步狂魔请继续想到我！”

领导面子里子都有了，还觉得你懂事，顺手给你打个优秀员工。

又说到“有力”。

真见面发现对方是极品，比如第一句话就问“你们单位年终奖几个月”，别犹豫，直接结束。

发消息：“兄弟，咱们频道不对，祝你早日找到愿意一起数钱的姑娘。”

截图甩给领导，附一句：“领导，我努力过了，真没火花，怕耽误您口碑，及时止损。”

干脆利落，领导反而放心：这孩子不拖泥带水，工作上也错不了。

最后别忘了“有节”。

拒绝的话别带人身攻击。

“矮”“秃”“油腻”这些词，烂在肚子里就好。

对方请吃饭，不想去，别来“不是一路人”，太像发好人卡。

换成：“真不巧，我大姨妈痛到想报警，改天我请回您。”

对方一听就懂，台阶给得漂漂亮亮，日后电梯里遇见还能点头微笑。

有人担心：万一领导锲而不舍，隔月又塞一个？

把战线拉长就行。

“上回那个刚结束，我总结了一下，发现我适合八字比我大一轮的，最好会修水管，领导您人脉广，麻烦帮我筛筛？”

条件越具体，领导越知难而退，保媒热情当场降温。

最傻的做法，是把自己真感情搭进去。

明明不喜欢，怕得罪人，硬着头皮谈，谈三个月分手，领导那边还得解释“性格不合”，比写年终总结都痛苦。

记住：领导只是牵线，不是月老，红绳断了不会扣你绩效。

所以，下次再被“关心”，先深呼吸，露出八颗牙：“谢谢领导，我这就去加！”

转头把对方朋友圈翻到底，发现他在晒娃，直接截图：“领导，人家已婚已育，您是不是被中间人忽悠了？”

领导瞬间同仇敌忾，你全身而退。

职场最怕的不是拒绝，是拒绝得拖泥带水。

把“有理、有利、有力、有节”背下来，背不熟就抄在口红盖里。

保媒这道关，过得漂亮，才叫真正的“情商”。

至于爱情？

它爱来不来，反正先让领导闭嘴，世界才清净。