完|三岁那年，我因弄丢一只鞋被扇聋左耳 两年后，她又要生了下

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我从小左耳失聪。

我妈说，因为我小时候发高烧烧坏了耳朵，她抱着我冒雨跑去医院，跪在医生面前求他们救救我。

因为这件事，我始终感念他们的恩情。

即使从小到大，他们为了妹妹，让我受尽委屈，我也从来没有抱怨过。

直到朋友怒气冲冲和我分享一个新闻。

她说，“你知道吗？以前有些父母为了能再生个孩子，会故意把第一胎的孩子打成残废。”

“真是丧心病狂！”

她还在怒骂，我却觉得脑袋嗡嗡作响，好像被人当头敲了一棒。

4.

我逃回了自己的房间。

那是全家最小的房间，原本是个杂物间。

窗户朝北，终年不见阳光，墙皮有些脱落，泛着一股霉味。

即使知道我要回来，也没有人收拾过。

床上堆满了赵明珠换季淘汰下来的衣服和鞋盒子。

而赵明珠的房间宽敞明亮，那是家里采光最好的主卧改的，贴着粉色的壁纸，铺着柔软的地毯。

我把床上的杂物一点点挪到地上，眼泪把床单洇湿了一大片。

半夜，我口渴得厉害，想去客厅倒杯水。

路过主卧时，门虚掩着，里面传来了压低的说话声。

“那死丫头是不是对我们藏私了？一个月好几万，就给这点？”

我妈的声音带着十足的不满。

“她是在外面待了几年，心野了。”

我爸哼了一声，“没事，这几天冷着她，她就会主动把钱拿出来了。”

“这孩子重感情。”

他说。

我站在黑暗的走廊里，浑身的血液在这一刻彻底冻结。

因为我重感情，奢求那一点不属于我的爱，所以成了他们拿捏我的把柄。

我总以为，只要我对他们够好，他们就会看到我，关心我。

可有些人，什么都不用做就赢了。

擦去眼泪，我回房间开始收拾行李。

我不打算带走太多东西，只带重要的证件。

在翻找户口本的时候，我在抽屉的最底层翻到了一个红色的本子。

残疾证。听力残疾，四级。

封皮已经很旧了，上面的照片还是我三岁时候的样子，扎着两个羊角辫，笑得没心没肺。

那段尘封的记忆毫无预兆地扎进脑海。

我妈一直都和我说，我是小时候发高烧，烧坏了耳朵。

她一遍遍和我讲，她是怎么样抱着我在医院里哭，怎么求着医护人员救我。

因为这件事，我始终觉得我爸妈对我是有感情的。

可现在，尘封的记忆被揭开。

三岁那年夏天，我去河边玩，弄丢了一只凉鞋。

我光着一只脚哭着回家，我妈正在院子里洗衣服。

看见我脚上的泥和少了一只的鞋，她突然像发了疯一样冲过来。

那个巴掌落下来的时候，我甚至没反应过来。

一下，两下，三下……

“赔钱货！连只鞋都看不住！你是想气死我吗？”

耳边是嗡嗡的巨响，像是有几千只蝉在叫。脸颊火辣辣地疼，嘴里有了铁锈般的腥甜味。

一颗牙齿混着血水吐了出来。

世界突然安静了一半。

后来去医院，医生说耳膜穿孔，神经受损，以后左耳听不见了。

我记得那时候我很害怕，怕我妈会更生气。

可是并没有。

拿着诊断书走出医院的时候，我爸妈脸上竟然带着笑。

那种诡异的、如释重负的笑。

没过多久，村支书来了家里，拿着那张诊断书看了又看，给办了这个残疾证。

再后来，我妈怀孕了，生下了赵明珠。

那时候我不懂，为什么我聋了爸妈反而高兴。

现在我才知道，当年有一条规定：第一胎如果是残疾儿，允许生第二胎。

她那一巴掌，不是因为一只鞋。

她是为了那张“准生证”。

她是故意的。

她用我的一只耳朵，换来了她心心念念的二胎，换来了赵明珠。

5.

那个红色的本子被我塞进了贴身的内袋里，贴着心口。

最后一点希望散去，我也彻底冷静下来。

心中竟然生出几分解脱。

从小到大，只要我做的不如他们的意，我妈就会哭诉她当初为了救我有多艰难。

我总觉得我欠他们的，永远也还不完。

可是现在才发现，这一切都是骗局，害我左耳失聪的罪魁祸首，就是我的亲生母亲。

多可笑。

她哭诉的那么声嘶力竭，我竟不知道，她的演技有这么好。

推开门的那一刹那，冷冽的寒风灌进脖子里，我却觉得前所未有的畅快。

我不准备去和他们告别。既然他们能心安理得地享受我的付出，我也能心安理得地消失。

去机场的出租车上，手机一直在震动。

大概是我的爸爸妈妈终于发现我不见了，一直打来电话。

我还是接了电话。

“公司临时派我出差，时间紧。”

我妈在那边抱怨，“怎么这么快就走了，我还说过几天带你去看车呢。”

他们好像完全不关心我的行程，也不担心我一个人在外地会不会孤独。

他们只在乎我能不能赚到钱，钱能不能给他们。

我听到我爸在旁边压低了声音，“假期加班有三倍工资呢，说不定还有提成，到时候可以多出点钱，给明珠买个好点的车。”

听到这句话，我只觉得可笑，随口敷衍两句，挂断了电话。

收起手机，我心里一片冰凉。

早就已经知道了不是吗？

到了机场，办理登机，安检，过海关。

这一套流程我走得很熟练，但这一次，心境完全不同。

以前是为了工作奔波，是为了赚钱给家里换这换那，是为了填那个永远填不满的无底洞。

而这一次，我是为了我自己。

飞机起飞的时候，失重感压迫着心脏。

我看着窗外逐渐缩小的城市，那片困住我二十多年的土地，终于被云层遮盖。

“再见了。”

6.

飞机降落在赫尔辛基万塔机场时，正是当地时间的下午，但天色已经完全暗了下来。

这里是北极圈的边缘，大年三十的夜晚，窗外飘着鹅毛大雪。

我拖着沉重的行李箱走出廊桥，寒风裹挟着零下二十度的凛冽气息扑面而来，瞬间冻透了单薄的羊绒大衣。

我哆嗦着从包里掏出手机，手指被冻得有些僵硬。

开机，寻找信号，联网。

屏幕亮起，通知栏干干净净。

除了同事和老板发来的消息，我的家人没有一条关切的消息。

那一栏红色的未读消息提醒，全部来自微信朋友圈。

站在异国他乡空旷清冷的到达大厅里，周围是金发碧眼的陌生人和听不懂的芬兰语广播。

我哈出一口白气，点开了那个红点。

最新的一条动态，发自十分钟前。

发布者是赵明珠。

配图是九宫格。

中间一张是我爸我妈，还有赵明珠三个人的合影。

背景是机场的VIP候机室，我爸穿着崭新的皮夹克，我妈围着一条鲜艳的爱马仕丝巾。

那是我去年发年终奖时孝敬她的，她当时嫌颜色老气，现在却戴得满面红光。

赵明珠站在中间，比着剪刀手，笑容灿烂得像朵花。

“大年三十，一家人就要整整齐齐！出发去三亚过暖冬啦！爸爸妈妈说不想在家受冻，说走就走，这就是稳稳的幸福~[爱心]”

“整整齐齐”。

看着这四个字，我只觉得讽刺得有些刺眼。

他们的一家人，从来就不包括我。

我在几千公里外的冰天雪地里为了生计奔波，而他们在去往热带岛屿享受阳光的路上。

手指继续往下滑。

半小时前，我妈发了一条动态。

图片是一只戴着金项链的手，那是赵明珠的手，手指纤细白嫩，还做着精致的猫眼美甲。

王翠芬的配文充满了炫耀的语气：“给明珠置办的新年礼物！大金镯子大项链！柜姐都说我们明珠皮肤白，戴金子好看。女孩子嘛，就是要富养，将来嫁人才有底气！不像有些人，劳碌命，戴了也白瞎。”

虽然没有指名道姓，但“有些人”是谁，不言而喻。

再往下，是赵明珠晒红包的视频。

视频里，赵建伟喝得微醺，满脸宠溺地从包里掏出一沓厚厚的红钞票，塞进赵明珠手里：“拿着！这是爸给你的压岁钱！两万块！拿去买花戴！”

赵明珠在那头娇滴滴地喊：“谢谢爸爸！爸爸最好了！”

王翠芬在一旁插嘴：“还有妈的呢！妈给你转微信了，一万八，图个吉利！”

我站在赫尔辛基的到达口，看着手机屏幕上那一连串的数字，突然感觉不到冷了。

想起自己工作这几年，每年过年回家，不仅没有压岁钱，还要被变着法地要钱。

“楠楠啊，你工作了，该孝敬长辈了。”

“楠楠啊，你 妹妹还是学生，你要给包个大红包。”

“楠楠啊，家里亲戚小孩多，你别太小气。”

原来他们不是小气，也不是节俭，只是对我节俭而已。

从小到大，我妈都和我说，家里穷，父母赚钱不容易，让我多体谅。

我体谅了二十几年。

可后来我发现，这个家里，好像只有我一个人在吃苦。

他们去三亚的机票钱、住五星级酒店的钱、买金项链的钱、给赵明珠的几万块压岁钱……

都是他们当初逼着我拿出来的工资，是我省吃俭用寄回家的血汗钱。

他们拿着吸我血换来的优渥生活，在朋友圈里大肆炫耀，特意不屏蔽我，就是为了让我看。

为了告诉我：没有你，我们过得更好。你走了，我们不仅不伤心，反而更快乐。

这是无声的，是来自亲生父母和妹妹的恶意报复。

周围有几个同样刚下飞机的留学生，正兴奋地给家里打视频电话：“妈！我到了！放心吧，这边雪好大啊，特别美！嗯嗯，我穿秋裤了……”

那种溢出屏幕的关切和温暖，与我手机里那冷冰冰的炫耀形成了鲜明的对比。

我没有哭。

我只是静静地看着那些照片，看了一分钟，然后平静地按下了锁屏键。

手机屏幕黑了下去，映出我有些苍白却异常坚定的脸。

我拉起行李箱的拉杆，转身走向了机场出口的自动门。

门外，暴雪肆虐，狂风呼啸。

但这漫天的风雪是干净的。

赫尔辛基的冬夜漫长而寒冷，但至少，这里没有那种名为“家人”的软刀子，不会一边喝着你的血，一边嫌你的血太腥。

这些东西，我都可以给自己买。

从今以后，我的钱，只给我自己花。

7.

两年后，我已经逐渐习惯了芬兰的生活。

我是这里的项目负责人。

刚来的时候，很多人不看好我。

一个听力有残疾的女人，在这种地方能干什么？

但我不仅留下来了，还干得比谁都好。

因为这里没有复杂的人际关系，没有偏心眼的父母，只有凭本事说话的工程进度。

我和当地的同事成了朋友。

他们不知道我的过去，只知道我是那个雷厉风行的“Zhao”。

周末我们会开着越野车去湖边看星星，或者在驻地搞烧烤派对。

我学会了做当地的特色美食，学会了海钓，学会了用简单的芬兰语讨价还价，甚至学会了修发电机。

我的左耳依然听不见，但在无数个寂静的深夜，我不再觉得那是某种耻辱的烙印，它只是我身体的一部分，像一道愈合的伤疤。

即使换了号码，切断了所有联系，有些东西还是像附骨之疽。

那天我正在和同事讨论一个方案，手机突然响了。

父母的电话早已被我拉黑。

是以前的一个远房表姑，不知道通过什么神通广大的途径，辗转要到了我的新号码。

“喂，是楠楠吗？”

我不耐烦地皱眉：“有事说事。”

“哎呀，你这孩子，怎么跟失踪了一样！你妈……你妈病了！”

表姑的声音咋咋呼呼的，“说是头晕得厉害，在县城医院看了说是要转院，你看能不能去你那的大医院看看？你现在是在上海还是北京啊？让你妈过去，你给照应照应。”

我看着眼前覆盖冰雪的小镇，还有身边说着外语的异国友人，忍不住笑出了声。

“我不方便。”

“你这孩子怎么这么冷血！那是你亲妈！她都病成那样了，你就不能请个假带她看看？你现在赚钱了就不认爹娘了是吧？”

“我在国外。”

我淡淡地打断她。

电话那头愣住了：“啥？国外？哪个国？”

“很远的地方。”

“那你啥时候回来？”

“不回去了。”

那边沉默了片刻，听筒里传来我妈虚弱又带着怒气的声音：“赵颂楠！你长本事了！出国这么大的事你都不跟家里商量一声！你眼里还有没有我跟你爸！你现在立马给我滚回来！”

滚回来。

这三个字真是久违了。

我握着电话，看着远处一片银白，声音平静得像是在说别人的事：“妈，你们不是一直说，没有我这个女儿，让我滚出去，不要住在你们家吗？”

王翠芬噎住了。

“我现在滚到了离家很远的地方，隔着大洋，隔着时差。”

我轻声问，“这够远了吗？您满意了吗？”

“你……你……”她气得喘不上气，“你个白眼狼！我生你养你……”

我直接挂断了电话。

现在打电话让我回去，回哪里呢？

回到那个逼仄的，潮湿阴暗，被当成杂物间的小房间吗？

我是脑子有病了才会回去。

7.

我以为这事就算完了，但我低估了他们的无耻程度。

当晚，我的微信突然炸了。

那个我早就屏蔽了的“相亲相爱一家人”群，突然多出了几百条消息。

虽然我没说话，但他们依然在里面疯狂@我。

我妈在群里发了一段语音，哭得撕心裂肺：“家门不幸啊！我怎么养了这么个白眼狼！亲妈病了都不管，一个人跑到国外去享福！大家都来评评理啊！”

接着是七大姑八大姨的轮番轰炸。

二姨：“楠楠，不是二姨说你，做人不能忘本。你爸妈含辛茹苦把你拉扯大，供你读书，你不回报就算了，怎么能这么气你妈？”

三叔：“就是，楠楠，赶紧回来给你妈认个错。天下无不是的父母，你这样是要遭雷劈的！”

赵明珠也在群里，发了一句阴阳怪气的：“姐，你在国外赚大钱了，连爸妈都不认了？做人别太绝。”

看着这些跳动的文字，我只觉得可笑。

这一群人，就像苍蝇一样嗡嗡乱叫，自以为站在道德的制高点上。

我点开相册，手指在那个隐藏的文件夹上停顿了一秒。

那是离开前，我拍下的照片。

我选中了两张照片，点击发送。

第一张，是那本残疾证的内页。

照片上，三岁的我笑得天真烂漫，下面的鉴定结果是“听力残疾四级”，发证日期是我三岁那年的八月。

第二张，是一份泛黄的文件照片。

那是当年的计划生育文件，上面用红笔圈出了一行字：“第一胎为残疾儿的，经批准可生育第二胎。”

紧接着，我发了一张赵明珠的身份证照片。

出生日期，正好是残疾证办下来的第二年，中间的跨度甚至都不到七个月。

三张图发出去，原本热闹非凡的群聊，瞬间死一般的寂静。

过了足足两分钟，没有任何一条新消息。

我慢慢地打字，发送了我在这个群里的第一句话，也是最后一句话。

“三岁那年，因为一只鞋，我被扇聋了左耳，医生说我一辈子都不能听到声音了。”

“可是你们很开心。拿着我的残疾诊断书，兴高采烈地去办了二胎准生证。”

“你们用我的一只耳朵，换来了你们的宝贝女儿赵明珠。”

“爸，妈，这就是你们说的含辛茹苦？这就是你们说的恩情？”

“这只耳朵，就当是我还给你们的生恩。从今往后，我不欠赵家一分一毫。”

群里依旧死寂。

那些刚才还在指责我不孝的亲戚们，此刻像是被掐住了脖子的鸭子，发不出一点声音。

在这个传统的宗族社会里，虽然重男轻女是常态，但为了生二胎故意把大女儿打残，这种事，依然是耸人听闻的丑闻。

手机突然响了。

是我妈。

我接了起来。

那头传来了压抑的哭声，不再是刚才那种表演性质的嚎叫，而是带着恐惧和颤抖的呜咽。

“楠楠……你……你都想起来了？”

“是啊。”我看着窗外的星空，语气轻松，“突然就想起来了。”

“这么多年，你一直说你为了送我去医院吃了多大的苦，可你怎么没有告诉我，害我失聪的人，就是你呢？”

“妈……妈那时不是故意的……妈只是在气头上……”

她慌乱地解释着，“那时候管得严……如果不那样，明珠就生不下来……”

“所以我就活该是个牺牲品是吗？”

“楠楠，妈错了，妈真的知道错了……你原谅妈好不好？你回来，妈以后一定对你好……”

“晚了。”

我说得斩钉截铁。

“有些事，做过了就是做过了。伤疤就算好了，肉也是死的。妈，这大概是我最后一次叫你妈。好好保重身体吧，毕竟赵明珠还等着你们养呢。”

我妈恼羞成怒，“那我有什么办法！当时我已经怀孕了，难道你要让我打掉才开心吗？你就不能懂点事吗？”

“我有我的难处，你为什么不能体谅我！”

听着熟悉的指责，以往我会觉得愧疚万分，现在我却无动于衷。

“我已经懂事了二十几年。”

“这种话，你和赵明珠说过吗？”

我妈哑口无言。

我挂断电话，退出群聊，拉黑了所有人的联系方式。

这一次，我是真的自由了。

9.

那通电话后，我的生活一如既往地平静。

直到半年后，律师联系到了我。

“赵小姐，您好。我是您父母委托的律师，也是……赵明珠小姐案件的知情人。”

从律师口中，我得知了那个家后来的故事。

那天我在群里发了那些东西后，亲戚们看赵家的眼神都变了。

我爸好面子，受不了那些指指点点，脾气变得越来越暴躁，整天在家里喝酒骂人。

我妈自觉理亏，也不敢像以前那样大呼小叫，整天唉声叹气。

那个家，从根子上烂了。

而彻底摧毁他们的，是他们最疼爱的赵明珠。

那天我走之前留下的六万块钱，加上他们原本给赵明珠存的嫁妆钱，被赵明珠拿去买了辆车。

就在上个月，赵明珠酒驾。

她在酒吧喝多了，为了在朋友面前显摆新车，硬要自己开。

结果在一个十字路口，撞飞了一对过马路的母女。

当场死亡。

赵明珠被判了刑，她最好的年华，都要在监狱里度过了。

更要命的是巨额的民事赔偿。

我爸和我妈卖了房子，掏空了家底，才勉强赔得起。

现在的他们，没了房子，没了存款，也没了那个引以为傲的女儿，只能租住在一个老旧的筒子楼里。

我爸因为长期酗酒中了风，瘫痪在床。我妈既要照顾他，又要去给人家当保洁赚生活费。

他们又一次想起了我。

好像我是这个家庭的血包，需要的时候就拿出来用，不需要的时候，就可以扔到一边。

律师叹了口气：“赵小姐，您父母现在的境况确实很惨。他们想起诉您，要求您履行赡养义务。他们说……以前是对不起您，但毕竟给了您生命。”

我坐在落地窗前，手里端着一杯咖啡，看着楼下熙熙攘攘的街道。

“我没说不养。”

我淡淡地说，“按照法律规定，我会支付赡养费。”

“那您……会回去看他们吗？他们很想见您。”

“不会。”

“赵小姐，恕我直言，他们真的很后悔。您母亲哭着跟我说，她这辈子最后悔的事就是那样对您。她说如果能重来……”

“律师先生。”我打断了他，“这世上没有如果。他们后悔，不是因为他们突然良心发现爱我了，而是因为赵明珠指望不上了，他们的晚年没有保障了，所以才想起了我这个备胎。”

“这种‘后悔’，太廉价了。”

最后，法院判决下来了。

根据当地的生活水平，我每个月需要支付给他们每人八百元的赡养费。

对于现在的我来说，这笔钱不过是九牛一毛。

我设置了银行卡的自动转账。每个月一号，一千六百块钱会准时打入我妈的账户。

仅此而已。

没有电话，没有问候，没有见面。

听说我妈每个月收到钱的时候都会哭，会去那条我曾经走过的小巷子口坐着，一坐就是一下午，嘴里念叨着我的名字。

听说我爸躺在床上，看着天花板流眼泪，一遍遍喊着“作孽”。

听说赵明珠在牢里给人写信，求我能不能给她寄点生活费，说她在里面过得很苦，被人欺负。

可是这些事情，都和我无关了。

我有我自己的生活了。

我养了一只叫“lucky”的金毛，它很粘人，每次我下班回家，它都会扑上来舔我的手。

我学会了冲浪，在海浪卷过来的时候，我能感受到生命最原始的搏动。

我遇到了一些很有趣的人，其中有一个笑起来很温暖的男人，他不在乎我的耳朵，他说那是上帝给我的独特标记，为了让我少听些世俗的杂音，多听听心里的声音。

在一个阳光明媚的午后，我和他在海边散步。

海风很大，吹乱了我的头发。

他伸手帮我把碎发别到耳后，指尖轻轻触碰过那只听不见的左耳，动作温柔得像是在对待一件稀世珍宝。

“楠楠，晚上想吃什么？”他大声问我，怕我听不见。

我看着他，灿烂地笑了。

“吃鱼！我要吃水煮鱼，多放辣！”

海浪声在耳边回响，这一次，我听到的全是幸福的声音。

至于那个遥远的、充满霉味的家，终于彻底消失在了我的记忆里，像是一场做完醒来就忘的噩梦。

我知道，我再也不会回头了。

（故事 下）

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