如果不当护士or 医生了，你最想去做什么？

我在临床干了整整10年，8年临床护士，2年伤口专科护士。

那年下定决心辞职的场景，至今依然历历在目。

后来兜兜转转，我没能活成当初向往的样子。

又重新回到了临床，可即便如此，我心里那点念想，从来没有真正放下过。

01

如果脱下护士服，我只想做回自己。

站在病房门口，最后看了一眼这些熟悉的床位。

曾经，这里是我日夜奔波的战场，是我提心吊胆的岗位。

今天，我安安静静地，给最后几位病人换好药，动作轻缓，像在完成一场郑重的告别。

关掉电脑，屏幕黑下去的那一刻，好像也关掉了一段紧绷到喘不过气的人生。

取下胸前那张印着名字和职称的胸牌，触摸到冰凉的塑料，心里轻轻颤了一下。

脱下衣服，仔仔细细叠得方方正正，和它拍了一张合照。

它裹了我无数个日夜的责任、委屈、疲惫，也

裹住了我本该轻松自在的青春

。

我把护士鞋扔在一边，再也不用穿着它在病区里来回奔跑，再也不用为了赶时间、抢速度，把脚磨出一个个水泡。

悄悄从公告栏取下自己的照片，没有声张，没有告别，安安静静离开。

说不感慨是假的。

以前在病房，忙到烦躁、累到想发火，受了委屈只能往肚子里咽，动不动就想撂挑子。

我哭过很多次，那时候胆小懦弱，又无能为力。

可真到了这一刻，心里还是泛起一圈涟漪。

但一想起那

微薄收入的赈灾粮

，想起那些

无休无止的熬夜、考试、检查、会议，想起写不完的记录。

处理不完的矛盾、和人际纷争，这点涟漪，很快就被一阵久违的松弛感冲散了。

我自由了。

不是逃离，是解脱。

那些熬到睁不开眼的夜班，跑断腿的清晨与深夜，被误解、被指责、被消耗的时刻。

被撕碎又拼凑起来的碎片时光，我终于可以一点点捡回来了。

很多人以为，做医护的都心怀大爱、胸怀理想。

其实我没有什么伟大抱负，也不想被什么使命感绑架。

我只想活得简单一点、舒服一点、像个人一点。

我想回农村老家。

种点青菜，养几只鸡鸭，日出而作，日落而息，够吃够用就好。

闲了拍拍短视频，不追流量，不拼热度，安安静静做个佛系养生的普通人，记录烟火，记录心安。

如果这点日子撑不起温饱，那就去城里摆个小摊。

炸一锅外酥里嫩的剪刀土豆，支一张小桌，放一套茶具。有生意就招呼客人，没生意就坐着喝茶，一坐就是一下午。

看人来人往，看车水马龙，不慌不忙，不卷不争。

以前村里的老人，坐在门口，一坐就是一天，眼前是他们一辈子的回忆。

而我坐在街头，眼前是热闹的人间烟火，不追名，不逐利，只求一份心安。

我还想去318，西藏。

不问终点，不问前程，任它长路漫漫，看我跃马扬鞭。

去看最蓝的天，最净的云，把心里积攒了这么多年的疲惫、委屈、压抑，全都丢在风里。

从前，我是护士，是

别人眼里靠谱的人，是岗位上一颗不能停的螺丝钉。

从今往后，我只做我自己。

不用对谁负责，不用看谁脸色，不用勉强自己，不用硬撑坚强。

饿了就吃，累了就睡，喜欢就留，不喜欢就走。

护士服叠好，收进回忆。

接下来的人生，我要穿着舒服的衣服，踩着轻松的鞋，走我自己想走的路。

人间一趟，不为谁而活，只为自己心安。

写到最后，写着写着就留下了不争气的眼泪，只有自己知道当年是怎么熬过来的。

写下的只是“如果”，也是那年辞职时，心里最真的感受，只是后来，我没能把它活成现实，终究成了遗憾。

如今我依旧身在临床，穿着这身白衣，在岗位上认真、负责、尽全力。

但心里始终藏着一片旷野：

藏着318的风，藏着乡下的炊烟，藏着那个不用硬撑、不必勉强、只做自己的我。

所以我也想问问同行的你们：

如果有一天，你脱下这身衣服。

不用再做谁的依靠，不用再当一颗不能停的螺丝钉。

你最想去过怎样的人生，最想成为什么样的自己？