刚出炉的13个顶级小笑话，笑料多多快乐多多，看一次乐呵一整天

1两个朋友在路上走，突然看到一只熊向他们冲过来。

一个朋友赶紧穿上跑鞋，另一个朋友问他：“你穿跑鞋干什么？你能跑得过熊吗？”

第一个朋友回答：“我不需要跑得比熊快，只需要跑得比你快就行了。”

2晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！

二话不说起身就给我一巴掌，说：你神 经病，大晚上叫醒我干嘛啊！

我去，关我啥事啊？！

3一天早上妈妈疼爱的抚摸我的头，

给我讲小时候的事:你小时候那会儿特别不听话!有一次气得你爸拿杨树皮把你屁股都打肿了!

我一拍大腿…哎呀!我爸咋那么狠呢?

我爸急忙抢话，说:我狠吗?你妈平时打你都打脑袋，我怕她把你打傻了，硬是把你抢过来打的屁股…

噗~我一口老血没把持住……

老铁们，这是亲生的么？！

4一位青年男子抱着小孩上了电车。

女售票员连忙热情招呼,叫人让座.

乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”

“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”

这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”

5今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，

在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"

旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌。"

全车都笑疯了，我独自在角落里憋到内伤!

6早上去厕所蹲坑，只听见旁边坑位的一室友正在沉闷地呻吟着。

我问道：“便秘？”

那室友说：“嗯”。

过了几分钟，我听到那边传来“扑通”一声。

我说道：“恭喜。”

还没说完，只听那边室友抱怨道：“我去，我手机掉下去了。”

7那年，在东门，我哥和嫂子在店里买东西。

我侄子外头帮他妈妈提包包。

一个小偷抢了包包就跑，我正要追，侄子拉住我的手：“叔，别追了！穷寇莫追！你的安全要紧！”

我：“你妈包里的贵重物品不要了吗？”

他：“钱包和手机在妈手上，里面除了在书城刚买那本的练习卷，没什么贵重物品！你的安全要紧！”

小子啊，你不想要学习资料直说嘛，还假装关心我的样子！

8一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费……

一身冷汗啊！我还是坐着吧！

9甲：女人嫁人，选钱多的，还是选真爱？

乙：有时候吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样，纯粹是想的有点多。

10昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”

我说：“不烫。”

几分钟后，他又问：“烫吗？！”

我说：“不烫。”

过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，

男生问：“烫吗？”

我说：“烫！”，于是他就给我烫起了头发……

我去，这也行！

11有个招聘中介对我说道：美女，给你介绍个工作吧。

我好奇问道：说来听听。

中介说道：这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”

我疑惑问道：什么工作这么好？

结果中介来一句：食堂打饭阿姨。

一听到这，我顿时无语了。

12过年，我去看望表姐一家。

两个小外甥从卧室跑来对我说：姨，你越来越漂亮了啊！姨真是大美女……

我一听，特高兴。把每人100压岁钱改成每人200……

两个小东西拿了压岁钱，高兴的去了卧室。

就听6岁半的‘教育’4岁的说：女的夸漂亮，压岁钱给的多！

看不出来，人小鬼大啊！

13我和哥们聊天。

哥们已婚，我未婚，聊到女人，

哥们说：“女人结婚前都爱撒娇。”

我问：“婚后还爱撒娇吗？”

哥们深吸了一口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚，就开始撒野了。”