别让【不好意思】毁掉你的人生！

大学室友阿强是个“不好意思专业户”。毕业聚餐时，他暗恋四年的女生主动问他“要不要一起合影”，他憋红了脸说“不用不用，你们拍就好”。后来我们看到那姑娘发朋友圈写道：“最后一天，想留的合影没留成”，配了个哭笑不得的表情。

我们很多人，在生活中总是有着太多的不好意思的事情，而这些不好意思，正在慢慢的毁掉我们的人生。…

-遇到喜欢的女孩，不好意思表达，眼见成为别人的新娘；

-想让别人帮忙，不好意思提要求，只能自己手足无措；

-想要更好的职位，不好意思说，一辈子都只能平庸。

-别人提出不合理的要求，不好意思拒绝，委屈自己成全别人。

-被别人伤害了，却不好意思反击，只能被别人欺负、吃亏。

-想请客户吃饭，却不好意思张嘴说，想要的订单也没法拿到。

-买东西不好意思讨价还价，被别人当水鱼的宰，吃哑巴亏。

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中国有句老话：会哭的孩子有奶喝！你饿了、不满了…，就一定要表达出来！否则你都不好意思说出来，自己都不去争取，别人觉得你已经吃饱了，本来就有的资源就会给了会哭的人。

你要知道这个世界弱肉强食，到嘴的肥肉都不吃是罪过，自己的利益一定是自己争取，无论是巧取还是豪夺！

老张在公司十年如一日地埋头苦干，年年评优却次次升职无望。新来的小王入职两年就连跳两级，老张心里憋屈，嘴上却说“没事没事”。直到团建喝醉才拉着主管哭诉：“其实我也想做项目经理…”。主管愕然：“我以为你对管理岗没兴趣，上次问你你还说现在这样挺好。”老张第二天酒醒，恨不得穿越回去掐死那个“不好意思”的自己。

自己的利益自己争取，不要既要立牌坊还想要荷包满满！你想成为谦谦君子，吃相优雅，那么利益大概率就会给会哭、会闹的孩子，这怪不得别人，除非你有足够强大的资源和背景，让别人忌惮！

在你弱小时，脸和钱只能二选一。

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为什么我们会不好意思，无非是性格里面的很多因素！根据心理学家分析，“不好意思”的本质是过度强烈的自我意识——不是自大，而是太害怕别人眼中的自己不够完美。

恐惧：害怕提出要求、拒绝，被别人打脸或者反击。

虚荣：害怕别人的拒绝让自己陷入尴尬、没面子。

懦弱：性格中天生的的软骨头，始终立不起来。

善良：害怕伤害别人，害怕麻烦别人，宁可自己难过也不想让别人陷入难堪。

道德：被教育的太过于谦让、含蓄、儒雅、诚实、抱残守缺、不懂变通。

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老实人想要转变，就要朝着社交悍匪的性格特点去努力。

我有个朋友堪称“反不好意思斗士”。她的名言是：“只要我不尴尬，尴尬的就是别人。”她去商场试穿衣服，会直接问店员：“能打折吗？不能的话我去隔壁看看。”结果十次有八次都能拿到折扣。她的理论很简单：“问问又不会少块肉，但不同可能多花几百块。”

社会会最大回报这种“厚脸皮哲学”。

康奈尔大学做过一项研究，发现那些愿意主动争取的人，获得的机会比被动等待者多出73%。更重要的是，被拒绝并没有给他们带来预期的心理伤害——就像肌肉一样，越是锻炼，抗打击能力越强。

社交悍匪往往是这个社会中生存最好的一部分人，不扭捏、不逃避、不害怕、不尴尬、不紧张…，即使被人取笑也能从容自若，即使拉了一裤子屎也能坦然不尴尬，即使失败也只是笑笑而过，内心强大到没有什么能够影响到他的内心。

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这里给你三剂偏方：

→实施“五分钟勇气法”——在做与不做之间纠结时，给自己五秒倒数然后立即行动。就像跳进冷水池，犹豫越久越不敢下水，考虑越多顾虑越多。

→建立“拒绝预期”——提前设想最坏结果。比如要求加薪最多被拒绝，通常不会因此被开除。研究发现90%的恐惧事件永远不会发生。

→练习“渐进式厚脸皮”——从低风险场景开始锻炼。比如主动和陌生人搭电梯时聊天，在餐厅要求换座位。心理韧性像肌肉一样需要循序渐进。

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人生是个有限游戏，我们手里的筹码并不多。那些因为不好意思没追到的人、没好意思争取的机会、没敢开口拒绝的麻烦，最终都会成“本来可以”的遗憾清单。

所以下次当你陷入“不好意思”的挣扎时，不妨想想阿强没能留下的合影，想想老张错失的升职机会…。然后深呼吸、面色冷静，说出该说的话，争取该争取的事，拒绝该拒绝的人、面对利益不能手软、面对伤害不能心软。

记住，无论结果如何，这是你的因果，也是他人的因果！毕竟，其他人不会为你的不好意思买单，为你的“不好意思”买单的人只有你自己，和你的家人。

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